НАЦИОНАЛ-ПРИКОЛИСТЫПолный текст программы проекта. Ниже собраны все направления и предложения в их текущей редакции.
Наш курс — на великое будущее, национальное приколостроение и решение проблем, о которых остальные партии даже боятся задумываться.
Национал-приколисты России представляют программу коренных преобразований государства. Мы выступаем за справедливость, народное благополучие, экономическую целесообразность и безоговорочное право каждого гражданина на качественный прикол.
Наша цель — построить государство, в котором каждое обещание будет настолько грандиозным, что его исполнение станет вопросом национальной гордости и здравого смысла.
Мы отменим обязательную военную службу в воинских частях и переведём её в формат диванных войск.
Каждый призывник получит возможность проходить службу, не покидая пределов собственной квартиры, занимаясь критикой США и укреплением национального духа. В качестве обязательного элемента довольствия предусмотрена выдача пива «Боярин».
Мы возведём вокруг России огромную бетонную стену, которая обеспечит невиданный ранее уровень территориальной защищённости.
Для граждан, желающих покинуть пределы государства, будет предусмотрен специальный механизм выезда: гигантская рогатка в стиле Angry Birds. Это позволит совместить государственный контроль границ с развитием отечественной инженерной мысли.
Мы отменим пенсионную реформу и вернём прежний пенсионный возраст.
Каждый гражданин должен иметь право на заслуженный отдых, а не на бесконечное ожидание момента, когда государство наконец разрешит ему отдохнуть.
Каждый избиратель получит собственное белое пальто.
Мы считаем, что национальное единство начинается с внешнего вида, а политическая принципиальность должна быть заметна издалека.
В развитие программы будет создан государственный фонд обеспечения граждан белыми пальто. Для государственных служащих предусматривается особая парадная модель с золотыми пуговицами.
Девиз программы:
«Чистота помыслов начинается с химчистки».
Мы повысим оклады учителей, сократим бюрократическую нагрузку на образовательные учреждения и вернём педагогам возможность заниматься своим непосредственным делом — учить детей.
Мы выступаем за систему образования, в которой главным показателем эффективности учителя будут знания учеников, а не количество заполненных таблиц и отчётов.
Мы проведём масштабное переустройство отдельных знаковых объектов страны.
Мавзолей будет демонтирован, а на его месте появится ресторан сети «Вкусно — и точка».
Мы убеждены, что исторические пространства должны приносить гражданам практическую пользу, а доступность быстрого питания является одним из важнейших показателей народного благосостояния.
Мы разберём здание ФСБ по кирпичикам и направим строительный материал на нужды сети «Вкусно — и точка».
В меню появится специальное предложение — «Лубянка Комбо», позволяющее каждому желающему собрать собственный офис ФСБ из отдельных кирпичиков.
Мы уверены: будущее государственного управления должно быть модульным, доступным и по-настоящему народным.
Мы проведём реформу государственного питания.
В каждом министерстве, федеральной службе и государственном учреждении появится собственная точка «Вкусно — и точка».
Все совещания продолжительностью более двух часов будут сопровождаться обязательным перерывом на картофель фри.
Заседания правительства получат официальное название «Большой Комбо».
Мы отменим утилизационный сбор на автомобили LADA и УАЗ.
Отечественный автопром должен развиваться, а приобретение российского автомобиля не должно сопровождаться ощущением, что покупатель лично задолжал государству за существование автомобильной промышленности.
Мы построим мост в Калининград, обеспечив прямое и надёжное транспортное сообщение с регионом.
Мы убеждены, что масштабные инфраструктурные проекты должны объединять страну не только на картах, но и в реальной жизни.
Мы приступим к реализации национального проекта «Метро — это судьба».
Каждому населённому пункту будет предоставлена возможность получить собственную линию метро независимо от численности населения и географического положения.
Для малых населённых пунктов предусмотрены станции на две платформы, один турникет и один дежурный работник, совмещающий должности начальника метрополитена и машиниста.
Мы приступим к масштабной модернизации железнодорожной сети страны.
Если между двумя городами существует железная дорога, мы ускорим поезда. Если её нет — построим. Если между городами нет самих городов, мы построим и их.
Мы начнём строительство триумфальных арок во всех дворах страны.
Размер арки будет определяться численностью населения двора, а её торжественность — количеством голосов, отданных за Национал-приколистов.
Дворы, набравшие недостаточно голосов, получат временные арки из фанеры до следующего избирательного цикла.
Мы выступаем за возвращение Крыма и Новороссии в состав Российской Империи.
Историческая преемственность, величие государства и уважение к прошлому должны стать фундаментом нашей национальной политики.
Мы введём полный запрет секса на территории Российской Федерации.
Национал-приколисты считают, что общественная жизнь нуждается в решительных мерах регулирования, а граждане должны направить высвободившуюся энергию на труд, развитие государства и обсуждение политических реформ.
Мы учредим Министерство приколов Российской Федерации — федеральный орган исполнительной власти, ответственный за повышение уровня национального юмора.
Министерство будет ежегодно публиковать Индекс прикольности регионов, оценивать деятельность губернаторов по показателям юмористической эффективности и проводить внеплановые проверки на отсутствие чувства юмора.
Особо серьёзным чиновникам будет назначаться обязательная пересдача с просмотром мемов.
Мы создадим ведомство, которое будет измерять величие государства в объективных и исключительно научных единицах.
Будут введены новые государственные показатели: мегаприкол, килопатриотизм и индекс национального превосходства.
Ежегодный доклад ведомства будет зачитываться с трибуны, размеры которой должны увеличиваться пропорционально достигнутым показателям.
Мы проведём ревизию государственных ведомств и введём обязательную оценку эффективности чиновников.
Каждое ведомство должно будет ежегодно представлять отчёт о проделанной работе, а также доказательства того, что его существование действительно приносит пользу гражданам.
Органы, не сумевшие обосновать свою необходимость, будут направляться на реорганизацию, объединение или преобразование в подразделения Министерства приколов.
Мы переведём заседания Государственной Думы в Discord.
Голосование будет осуществляться посредством реакций:
👍 — за;
👎 — против;
💀 — воздержался ввиду невозможности пережить очередное обсуждение законопроекта.
Все заседания будут доступны для просмотра гражданам, а наиболее затянувшиеся дискуссии получат отдельные нарезки в формате коротких видео.
Мы проведём масштабную реформу городской топонимики.
Каждая улица получит название в честь выдающегося прикола, исторического мема или достижения…
На этом месте заканчивается текст 20-го пункта в исходном документе.